el miedo...

qué es el miedo?
es un sentimiento terrible, producido por esa percepción de que algo malo sucederá... podrá ser a causa de paranoia o de verdaderas cosas reales, el chiste es esa emoción! cómo controlar el miedo? como reaccionamos ante el miedo? hoy tuve una experiencia desagradable, ya me había pasado antes, pero nada como hoy!
desde el día de ayer, tuve miedo, muchísimo miedo,  un miedo tan intenso que, no podía comer, hablar, sonreír, solo quería estar sola y ponerme a llorar. el miedo abundo terriblemente, era como si algo dentro estuviera de mi; muchos me dicen que lo puedo controlar, pero en estos 2 días, el miedo me controlo a mi totalmente, era algo indescriptible. hoy en la mañana, no me sentía segura en ningún sentido, el miedo y la paranoia juntas estaban en mi mente a todo lo que da, me sentía desprotegida, sentía que algo malo pasaría (por algunas razones) tome mi muñeco de peluche, uno que mi madrina me regaló... de alguna manera, tener ese oso presente, me daba cierta proteccion y seguridad! subí al camión y me quedé dormida abrazada de mi osito. despertaba a cada rato, con la sensaciòn de que iba a ocurrir algo malo... lleguè a la prepa y traté de relajarme, porque no queria que me vieran asi, que sintieran ese miedo que, alomejor, transmitìa. di una clase de musica, lo cual me relajo definitivamente, me sentì muy feliz, y protegida, mi oso en mi banco y yo hablando de musica, estaba tranquila... termine de dar la clase, me sentè y luego luego recorde que mi mama iria a la prepa y bla bla bla, entonces senti zumbidos en mi cabeza, el miedo habia llegado hasta mi mente, el miedo invadia internamente y ya comenzaba a sentirlo real... tenia unas ganas tremendas de eliminar ese miedo, odie sentirme tan impotente, tan temerosa, no qeria sentir eso, entonce pense, en la muerte como la salida mas facil (mala idea)... me acerque a la ventana por un momento y mire hacia abajo... senti tantas ganas de quererme tirar, pero.. no era el lgar, estaba en mi salon, todos verian, o alomejor me detendrian, tenia que buscar un lugar donde nadie viera... entonces, decidì irme al cuarto piso, ahi estarìa sola y nadie lo notarìa, apenas iba decidida... pero, me entrò de nuevo el miedo, miedo a todo, entonces regresè a mi salòn y le dejè mi telefono a andrea... por si se requerìa... volvì a salirme y me subì al 4 piso... ahi arriba, me sentè en el suelo y comencè a llorar... de repente el dolor de cabeza se me hizo intenso... retumbaba mucho, en la parte iinferior de los 2 laterales de mi cerebro, sentia movimiento en el cerebro... entonces, me asustè mucho... el miedo dominò de lleno y no podìa respirar... de repente no podìa moverme para nada, ni siquiera para tirarme... estaba tirada en el suelo toda tiesaa... sentia duros mi brazos, mis manos, mis piernas, mi cara, mi estomago, toddooo... y el aire no lo sentìa... me asustè demasiadoo, pensè luego luego que si me morìa en ese moemnto, nadie se daria cuenta, nadie me encontraria nunca, y sentia como si me estuviera inflando, no podia moverme nada... entonces se me ocurriò gritar: AYUDAAAA! estaba llorando demasiado, no sabia que hacer y no podia hacer absolutamente nada... llegaron 2 chavas que luego luego corrieron a ayudarme, una de ellas que ni me conocia, senti su abrazo calido, me supongo que era para detener un poco mi contractura muscular... y de repente vi un montòn de personas... no distingui los rostros... tenia miedo de morirme ahi entre desconocidos... entonces... senti que me cargaban y me bajaban por las escaleras... ya abajo, vi muchas caras moviendose, hablando, viendo... y yo sin distinguir, entonces le dije a una chava "mi salon" y ella dijo, cual es tu salon y yo : "56" y dije andrea, entonces que corren, hablenle a andrea del 56 y no se que... de repente llegò andrea, no la podia ver, pero senti su tacto, senti esa proteccion, me senti segura, y pense, si me muero aqui, con que ella este aqu me basta! me llevaron a otro lado y ahi estaba el enfermero revisandome... mi miedo era que lelgara mi mama... ese era mi temor... pero empece a sentir amis amigas, zaida, daniela y andrea... y me sentì protegida y poco a poco y con ayuda de ellas, fui relajandome... empece a ver y escuchar un poco mas claro... sentia algo taaaaaaan grande dentro de mi garganta, que no me dejaba hablar bien, ni respirar bien... era algo horrible... pensè que me morirìa ahi... no se si agradecer el hecho de que no morì... sin embargo agradezco esas maravillosas amigas que tengo... en estos momento, siento el miedo de nuevo... tarde o temprano tengo que nfrentar todo esto, pero hoy no podia.... necesito ayuda urgenteeee! hago lo que puedo, pero soy taaaan debil...  quiero dejar de sentir este miedoo... creo que no hay cosa peor que el miedo, es el sentimiento que mas horror me da... "miedo al miedo" es muuuy cierto esoooo....
no puedo controlar sentir miedo, pero si puedo controolar como me hace reaccionar... aunque ahorita aun no estoy calificada para controlarme ante el miedo, necesito  educacion, necesito confianza, necesito muchisimas cosas... algun dia enfrentare esto... pero aun no... si hubiera sucedido todo como debio suceder... no hubiera sobrevivido... no hubiera soportado y si me hubiera matado... y es trizte, trizte pensar en que si hubiera pasado esto me mataba... pero esa es mi realidad, la muerte no la siento tan lejana, la muerte para mi es una opcion por si acaso, que siempre esta abierta... no quiero decepcionar... pero, no puedo evitar esto...