el dìa de ayer... 31 de julio del 2011, experimentè algo horrible...
esta semana que pasò, tuve infinidad de sensaciones... la soeldad me abunda... siento que estoy practicamente sola en esta vida, no logro que nadie me comprende... por què nadie comprende lo que digo o hago? por què dicen estar conmigo, y... a la primera me muestran la espalda?
todas las noches de esta semana, tue pesadillas horribles...en una de ellas, yo caminaba por un camino comun y corriente... y empezaba a ver y toparme con todas esas personas especiales y significativas para mi... mi madrina, andrea, zaida, gabu, karen, mi prima clara, belem... brandon, diego, kevin, miguel... pero, sus rostros eran diferentes, tenian rostro trizte, cansado y yo les decìa si se encontraban bien y empezaban a gritar "POR TU CULPA MERY, POR TU CULPA ESTOY ASI, TE ODIAMOS... MUERETE Y DEJANOS VIVIR EN PAZ SIN TI!! lo soñe con cierta frecuencia que empece a creer que era verdad... hablaba con esas personas y pensaba que eran hipocritas, que ellos deseaban que yo muriera, pero que actuaban bien frente a mi. otras de las pesadillas era el velorio de todos ellos, todas esas personas... morian en una clase de suicidio colectivo... en el velorio no asistia nadie, solo yoooo. yo me sentia muuuy mal, y ese sentimiento del sueño, poco a poco fue saliendose de la simple fantasia... comence a materializarlo a tal grado que el jueves termine loca de tristeza... ni tocar mi piano, ni tocar mi guitarra, ni tocar mi violin, ni cantar, lograron colmar esa tristeza... despues me entere que habia fallecido una familiar de una de esas personas de los sueños ( mi madrina) tal cosa me tumbo... me senti desprotegida, sola, trizte... y recorde que mi papi era muy buena persona conmigo y podia confiar en el pero... dònde estaba?? mi papa no tiene mucho tiempo para mi... me deprimi ese dia... volvi a mi casa y llore y llore, me quede sola en el cuarto y tenia ganas de tomarme el medicamento, todo el que encontrara para largarme de ese maldito infierno y me llama mi prima para ver como estaba... le cotne maso menos lo sucedido y me dijo, prima ESTOY CONTIGO, vven a mi casa... me fui a su casa y llroamos toda la noche, me prometio que ya no me dejaria SOLA... al dia siguiente voy a mi terapia y me tranquilize, tuve una sesion muuuy interesante... regreso a mi casa y vuelvo a sentirme igual. hoy... busco a alguien, alguien que me quiera de verdad y comprenda esto... tengo ganas de matarme yaaaaaaaaaaaa!! nadie esta conmigo ocmo dicen... puedo en este preciso momento tirarme de un lugar alto y nadie se enteraria hasta despues, y se que esas personas que saben como soy y como fui, sufririan y se sentirian verdaderamente culpables por haberme abandonado de esta manera! ayer en la noche mealtere mucho, no queria dormir consciente.... tome medicamentos antigripales y analgesicos, pues tienen efecto somnifero en el organismo... me tome 17 clorfenaminas compuestas y 13 loratadinas. 3 paracetamol y me recoste... inmediatamente a los 15 minutos, mi cuerpo se adormecio, senti hormigueo en las manos y veia manchas en mis manos, era la mala circulacion... no me asuste, hasta desee que ya fuera mi fin, aunque sabia que solo iba a dormir muyyy fuerte y ya! el dia de hoy me levante a las 12 30... no pude levantarme mas tepmprano, mi cuerpo no repsondia... y me he levantado con una indiferencia, nada me importa este dia... siento que odio precisamente a esas personas del sueño... pero siento que las odio y que a la ves las amo tantoo, or ocupar tanto de mi mente... si alguien lee esto y sabe que me pdoria estar pasando, pido ayuda... me pongo cada ves mas trizte... ya no quiero llorar por la nada!!!
