inestabilidad...

pff... las semanas mas cansadas de mi vida (mi culpa por no trabajar todo el semestre).
y luego, ha sido una epoca drástica en el sentido de cambios, para mí. ya no asisto con mi psicoterapeuta (economía), ya tengo trabajo en un colegio dando clases de música a niños del nivel preescolar... he cambiado mi turno de clases a la tarde, ya no iré a capacitación musical, pero tomaré clases de piano particulares... posiblemente intentaré ingresar a la escuela superior de música y danza de monterrey. :)
ultimamente he estado muy impaciente, muy ansiosa, muy nerviosaa, estresada y deseo detenerme un instante y GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!


estoy inestable? la verdad, no lo sé. 
casualmente, me he sentido super extraña, pero entiendo que es por todos los cambios... solo es cuestión de adaptación...
necesito a mi psicoterapeuta??? cada vez me convenso de que no... todo es mental, la necesidad es mental, porque, estoy pudiendo muy bien solaaaa!! claro, me he descontrolado, he llorado, he gritado y me he desesperado muchooo... pero, así es vivir no??
la semana pasada, una persona me hacía ver eso y yo le respondí que no quería vivir así... por qué tener que sufrir?? porque una vida sin dolor no es vida??
qué es vida?????
la vida solo es un proceso de descomposición para llegar a la muerte... la vida es un camino que te lleva a la muerte... es un camino taaaaaaaaaaaaaaaan amplio que, aunque decidas tomar caminos diferentes, nunca te desviar´s de la vida ni de su meta, la muerte.
estoy cansada de ser tan debil, como me dijo otra persona... estoy cansada de ser así, como soy... y el cambio no está en si voy con psicóloga o no, o en que si hay quien platique conmigo o no... el cambio está en mí. 
emocionalmente me encuentro muy estableee, mi inestabilidad se manifiesta en la toma de decisiones y en la manera que sobrellevo las consecuencias de estas...
por ejemplo, ya no como bien, ya no duermo bien, y ya siento sus consecuencias como los dolores intensos de cabeza y el ardor de la gastritis!!  
me he enojado tantoo, que he llegado al gado de imaginar matar a una profesora... se que eso esta muy mal, es algo de mi falta de control, pero no tan descontrol, puesto que no pasa de simple imaginación...
lo mejor ha sdo que, ante este nivel de estrés y presión, solo me he cortado UNAAAAA sola vez... súper record y no he ingerido medicamento mas que una vez, pero sin pasar a nada grave.
yo puedo ser mi propia psicologa... la verdad que, lo que extraño de ella, no es precisamente su orientación, porque tanto ella como yo, sabiamos perfectamente que yo sabia hacia donde conducirme... lo que extraño es alimentarme de su sabiduría... que no me sentía tan sola y extraña caminando a pasos muuuy diferentes en la vida, en comparación con las demás personas... los libros... pfff, ya ni pudimos dialogar sobre un libro... :( eso es lo que extraño, eso podria ser lo que me tiene tan ansiosa... que en la vida real, a nadie le importa mucho dialogar de esta forma y, menos conmigo. digamos que soy una niña muy "gorrosa" y se que he llegado a caer mal a muchos :S
en fin... no me queda mas que seguir caminando a ver que me topo en el camino... y si decido no caminar, pues la muerte será lo unico que me esperará... :( MERJOR CAMINO UN POCO MAS!!!

diferente?

hola. el día de hoy quiero escribir algo acerca de las personas "diferentes" y las personas "normales".
primero que nada debemos definir que es ser normal.
el concepto de normal se refiere a algo que se halla en su estado natural o que sirve de norma o regla. 
existen personas normales? TODOS SOMOS NORMALES PORQUE TODOS ESTAMOS EN ESTADOS NATURALES. así es, sin embargo el estado natural o basal de cada individuo es diferente, por tanto todos somos normales por nuestra naturaleza humana y por nuestras diferencias como individuos.
la mayoría de la sociedad se enfoca como "normal" al segundo concepto: "sirve de norma o regla". es normal el que se comporta como... el que hace como... el que usa color... la niña rosa y el niño azul... perfumes de mujer y perfumes de hombre... es normal el que duerme de noche... es normal quien come a sus horas... es normal quien va a la escuela... es normal quien trabaja... es normal quien hace fiestas de cumpleaños... es normal el que se va a fiestas el fin de semana... y todos quienes no hacen estas cosas y muchas otras mas NO SON NORMALES. Acaso esto es normal? 
nada es normal, lo que determinan normal o comportamiento normal es al comportamiento que generalmente usan la mayoría de las personas," si todos usamos rojo y tu no, no eres normal... "NADIE DETERMINA QUE ES NORMAL. todos somos normales por nuestra naturaleza humana. en comportamientos no hay un sistema especifico y solido que me determine que es normal y que no porque todo lo que hacemos será diferente a lo que haga el otro, nadie JAMAS hará lo mismo que el otro. incluso nosotros mismos nunca haremos NADA IGUAL. 
no me gusta juzgar a personas con prefijos como "raros" porque si lo pensamos bien, TODOS SOMOS RAROS Y TODOS SOMOS NORMALES DENTRO DE NUESTRAS RARESAS, QUIEN NO ES RARO NO ES NORMAL, porque somos normales en nuestras diferencias, por tanto si alguien es igual a otro individuo no cumple con la regla "común de la mayoría de las personas" y se le podría decir que no es normal. a qué voy con esto?
hay muchas personas con capacidades diferentes y  a muchos se les juzga de raros, ñoños, tetos, bobos, estúpidos y un sin fin de cosas o adjetivos negativos, y me parece que nadie tiene autoridad para juzgar a nadie puesto que lo mas seguro es que TÚ, quien criticas y juzgas a personas diferentes que TU, también seas juzgado por otro a quien no le agrades o por ellos mismos... asi como éstas personas son raras para tí, tu puedes y posiblemente seas raro para ellos, porque nadie es igual a nadie, asi como ellos tienen capacidades diferentes no se les debe hablar por diferencia, o hacer un grupo aparte NONONONO... todos los individuos tenemos capacidades diferentes, acaso hay alguien que tenga las mismas capacidades que otra personaaaa??? NOOOOOOOOOOO!!!
nadie es igual a nadie en forma de ser, forma de pensar, capacidades, forma de hablar, forma de caminar, forma de vestir, forma de peinarse, forma de convivir... 
nadie debe juzgar a nadie, nadie debe decir raro a nadie TODOS SOMOS RAROS. nadi debe decir "tu no eres normal" TODDOS SOMOS NORMALES. :D
YO SOY NORMAL, RARA, LOCA FUNCIONAL, ENFERMA MENTAL, ENOJONA, AVECES LOCA DIFUNCIONAL, pero soy HUMANA  COMO TU.

indiferencia... igual a odio o fuerte amor y decepciòn??

el dìa de ayer... 31 de julio del 2011, experimentè algo horrible...
esta semana que pasò, tuve infinidad de sensaciones... la soeldad me abunda... siento que estoy practicamente sola en esta vida, no logro que nadie me comprende... por què nadie comprende lo que digo o hago? por què dicen estar conmigo, y... a la primera me muestran la espalda?
todas las noches de esta semana, tue pesadillas horribles...en una de ellas, yo caminaba por un camino comun y corriente... y empezaba a ver y toparme con todas esas personas especiales y significativas para mi... mi madrina, andrea, zaida, gabu, karen, mi prima clara, belem... brandon, diego, kevin, miguel... pero, sus rostros eran diferentes, tenian rostro trizte, cansado y yo les decìa si se encontraban bien y empezaban a gritar "POR TU CULPA MERY, POR TU CULPA ESTOY ASI, TE ODIAMOS... MUERETE Y DEJANOS VIVIR EN PAZ SIN TI!! lo soñe con cierta frecuencia que empece a creer que era verdad... hablaba con esas personas y pensaba que eran hipocritas, que ellos deseaban que yo muriera, pero que actuaban bien frente a mi. otras de las pesadillas era el velorio de todos ellos, todas esas personas... morian en una clase de suicidio colectivo... en el velorio no asistia nadie, solo yoooo. yo me sentia muuuy mal, y ese sentimiento del sueño, poco a poco fue saliendose de la simple fantasia... comence a materializarlo a tal grado que el jueves termine loca de tristeza... ni tocar mi piano, ni tocar mi guitarra, ni tocar mi violin, ni cantar, lograron colmar esa tristeza... despues me entere que habia fallecido una familiar de una de esas personas de los sueños ( mi madrina) tal cosa me tumbo... me senti desprotegida, sola, trizte... y recorde que mi papi era muy buena persona conmigo y podia confiar en el pero... dònde estaba?? mi papa no tiene mucho tiempo para mi... me deprimi ese dia... volvi a mi casa y llore y llore, me quede sola en el cuarto y tenia ganas de tomarme el medicamento, todo el que encontrara para largarme de ese maldito infierno y me llama mi prima para ver como estaba... le cotne maso  menos lo sucedido y me dijo, prima ESTOY CONTIGO, vven a mi casa... me fui a su casa y llroamos toda la noche, me prometio que ya no me dejaria SOLA... al dia siguiente voy a mi terapia y me tranquilize, tuve una sesion muuuy interesante... regreso a mi casa y vuelvo a sentirme igual. hoy... busco a alguien, alguien que me quiera de verdad y comprenda esto... tengo ganas de matarme yaaaaaaaaaaaa!! nadie esta conmigo ocmo dicen... puedo en este preciso momento tirarme de un lugar alto y nadie se enteraria hasta despues, y se que esas personas que saben como soy y como fui, sufririan y se sentirian verdaderamente culpables por haberme abandonado de esta manera! ayer en la noche mealtere mucho, no queria dormir consciente.... tome medicamentos antigripales y analgesicos, pues tienen efecto somnifero en el organismo... me tome 17 clorfenaminas compuestas y 13 loratadinas. 3 paracetamol y me recoste... inmediatamente a los 15 minutos, mi cuerpo se adormecio, senti hormigueo en las manos y veia manchas en mis manos, era la mala circulacion... no me asuste, hasta desee que ya fuera mi fin, aunque sabia que solo iba a dormir muyyy fuerte y ya! el dia de hoy me levante a las 12 30... no pude levantarme mas tepmprano, mi cuerpo no repsondia... y me he levantado con una indiferencia, nada me importa este dia... siento que odio precisamente a esas personas del sueño... pero siento que las odio y que a la ves las amo tantoo, or ocupar tanto de mi mente... si  alguien lee esto y sabe que me pdoria estar pasando, pido ayuda... me pongo cada ves mas trizte... ya no quiero llorar por la nada!!!

el miedo...

qué es el miedo?
es un sentimiento terrible, producido por esa percepción de que algo malo sucederá... podrá ser a causa de paranoia o de verdaderas cosas reales, el chiste es esa emoción! cómo controlar el miedo? como reaccionamos ante el miedo? hoy tuve una experiencia desagradable, ya me había pasado antes, pero nada como hoy!
desde el día de ayer, tuve miedo, muchísimo miedo,  un miedo tan intenso que, no podía comer, hablar, sonreír, solo quería estar sola y ponerme a llorar. el miedo abundo terriblemente, era como si algo dentro estuviera de mi; muchos me dicen que lo puedo controlar, pero en estos 2 días, el miedo me controlo a mi totalmente, era algo indescriptible. hoy en la mañana, no me sentía segura en ningún sentido, el miedo y la paranoia juntas estaban en mi mente a todo lo que da, me sentía desprotegida, sentía que algo malo pasaría (por algunas razones) tome mi muñeco de peluche, uno que mi madrina me regaló... de alguna manera, tener ese oso presente, me daba cierta proteccion y seguridad! subí al camión y me quedé dormida abrazada de mi osito. despertaba a cada rato, con la sensaciòn de que iba a ocurrir algo malo... lleguè a la prepa y traté de relajarme, porque no queria que me vieran asi, que sintieran ese miedo que, alomejor, transmitìa. di una clase de musica, lo cual me relajo definitivamente, me sentì muy feliz, y protegida, mi oso en mi banco y yo hablando de musica, estaba tranquila... termine de dar la clase, me sentè y luego luego recorde que mi mama iria a la prepa y bla bla bla, entonces senti zumbidos en mi cabeza, el miedo habia llegado hasta mi mente, el miedo invadia internamente y ya comenzaba a sentirlo real... tenia unas ganas tremendas de eliminar ese miedo, odie sentirme tan impotente, tan temerosa, no qeria sentir eso, entonce pense, en la muerte como la salida mas facil (mala idea)... me acerque a la ventana por un momento y mire hacia abajo... senti tantas ganas de quererme tirar, pero.. no era el lgar, estaba en mi salon, todos verian, o alomejor me detendrian, tenia que buscar un lugar donde nadie viera... entonces, decidì irme al cuarto piso, ahi estarìa sola y nadie lo notarìa, apenas iba decidida... pero, me entrò de nuevo el miedo, miedo a todo, entonces regresè a mi salòn y le dejè mi telefono a andrea... por si se requerìa... volvì a salirme y me subì al 4 piso... ahi arriba, me sentè en el suelo y comencè a llorar... de repente el dolor de cabeza se me hizo intenso... retumbaba mucho, en la parte iinferior de los 2 laterales de mi cerebro, sentia movimiento en el cerebro... entonces, me asustè mucho... el miedo dominò de lleno y no podìa respirar... de repente no podìa moverme para nada, ni siquiera para tirarme... estaba tirada en el suelo toda tiesaa... sentia duros mi brazos, mis manos, mis piernas, mi cara, mi estomago, toddooo... y el aire no lo sentìa... me asustè demasiadoo, pensè luego luego que si me morìa en ese moemnto, nadie se daria cuenta, nadie me encontraria nunca, y sentia como si me estuviera inflando, no podia moverme nada... entonces se me ocurriò gritar: AYUDAAAA! estaba llorando demasiado, no sabia que hacer y no podia hacer absolutamente nada... llegaron 2 chavas que luego luego corrieron a ayudarme, una de ellas que ni me conocia, senti su abrazo calido, me supongo que era para detener un poco mi contractura muscular... y de repente vi un montòn de personas... no distingui los rostros... tenia miedo de morirme ahi entre desconocidos... entonces... senti que me cargaban y me bajaban por las escaleras... ya abajo, vi muchas caras moviendose, hablando, viendo... y yo sin distinguir, entonces le dije a una chava "mi salon" y ella dijo, cual es tu salon y yo : "56" y dije andrea, entonces que corren, hablenle a andrea del 56 y no se que... de repente llegò andrea, no la podia ver, pero senti su tacto, senti esa proteccion, me senti segura, y pense, si me muero aqui, con que ella este aqu me basta! me llevaron a otro lado y ahi estaba el enfermero revisandome... mi miedo era que lelgara mi mama... ese era mi temor... pero empece a sentir amis amigas, zaida, daniela y andrea... y me sentì protegida y poco a poco y con ayuda de ellas, fui relajandome... empece a ver y escuchar un poco mas claro... sentia algo taaaaaaan grande dentro de mi garganta, que no me dejaba hablar bien, ni respirar bien... era algo horrible... pensè que me morirìa ahi... no se si agradecer el hecho de que no morì... sin embargo agradezco esas maravillosas amigas que tengo... en estos momento, siento el miedo de nuevo... tarde o temprano tengo que nfrentar todo esto, pero hoy no podia.... necesito ayuda urgenteeee! hago lo que puedo, pero soy taaaan debil...  quiero dejar de sentir este miedoo... creo que no hay cosa peor que el miedo, es el sentimiento que mas horror me da... "miedo al miedo" es muuuy cierto esoooo....
no puedo controlar sentir miedo, pero si puedo controolar como me hace reaccionar... aunque ahorita aun no estoy calificada para controlarme ante el miedo, necesito  educacion, necesito confianza, necesito muchisimas cosas... algun dia enfrentare esto... pero aun no... si hubiera sucedido todo como debio suceder... no hubiera sobrevivido... no hubiera soportado y si me hubiera matado... y es trizte, trizte pensar en que si hubiera pasado esto me mataba... pero esa es mi realidad, la muerte no la siento tan lejana, la muerte para mi es una opcion por si acaso, que siempre esta abierta... no quiero decepcionar... pero, no puedo evitar esto...

Beethoven - Moonlight sonata (Claro de luna)

Beethoven 9na-Sinfonia